天空^.o陽光·孩子&魚

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其實,我真的不知道該說什麼...滿腦子糊糊的,像一鍋粥.於是,默默的把頁面關掉,心想,躲起來,躲起來,躲起來.....躲到天涯海角也不要再出來.

其實,今天心情還不錯,塗上紅紅的果醬色,買了條好看的小裙子.....但是,總有什麽地方不夠完美.

其實,二分之一的DSJ今天在長沙小聚,感覺還不錯....可是,用餐期間那個電話,實在是掃興.

其實,根本不可能完成的任務又有何必要去盲目努力?

 

果然,還是忍不住,忍不住....

可惡的七,今天居然乖乖閉關.

如果你在,該多好.

 

缺陷,

還是容不得一絲的不完美.

癢癢的,鬱悶,煩躁...

所以,大概是心里有病吧.

 

最後,致歉...

如果是我惹發了哪根促使你犯病的神經...

我道歉

衷心的道歉

 

 

     

 

 

 

 

    

Hey dear,it's just a joke
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

不是有话不说
是有些痛处只能微笑以对
现在过得不错
只是有些梦想遗失了

Hey dear,it's just a joke
我不停的对自己说
沉默 是我的心意
让你真能做你自己

我可以大声歌唱

可以去我想去的异国餐厅
自由地看场电影
只是到哪儿都想起你

Hey dear,am I a joke?
我太天真过了头
总以为要付出才对
忘了你再不用我陪

啊我天生劳碌的命
适合演独角戏
要证明给你 我真的可以
当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

也知道别再勉强
除了你这世上还有好人
偏我爱提醒自己
和孤单早有了约定
当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
你怎么一溜烟就逃得远
又剩我一个人要做结尾

今日在散步時,驚喜的發現我家附近居然有社大...社會主義大學...囧得很.

像這麼搞的事我深信還有不少,所以下次出門一定帶著相機,說不定可以挖掘到更多驚喜.

 

驚喜真是無處不在,茉發現了八點檔的奇妙劇情,我只想說倆字[斗霸]...

奇妙得很吶,是否哪天也讓我的生活奇妙一下,我也來讓別人驚喜一番.

 

某人正處在人生的低潮期,我不知該從何嘲笑起,因為某人自嘲已久..

無所謂啦,對我嘮叨下也不錯,免得把你給憋壞了...

至於我的建議...對你而言,我大概不用文藝的回應你,那樣就奇怪了.

所以,以毒攻毒的安慰真的是個好方法.

早點休息吧,別想太多,你不適合走文藝路線,別太熱衷於扮演文藝崽...

 

我是個奇怪崽,有桌子不用卻愛窗臺...

 

話說去年此時,因為有你的陪伴,整個假期很是生動.

從遊園到soul coffee,從拍照到考察,從燕山街到太平街,從小猴子到向尚....等等等等

多到數不清,數不清有多少次計畫出行的激動心情...此刻想起來仍然深刻,享受每次出行的過程,

還有一不小心就從你那聽到了某些人的小八卦...

來來來,懷念一下下...

 

看,多有藝術感的<藍,白,灰> 

沒想到這個博物館頂樓居然有屋頂花園...         

遊園那天....  

                        

 

 

 

 

 

寫了很久的字網頁就這麽卡住了

想了很久的idea就這麽斷掉了

聯係了很久的人就這麽不理了

聼了很久的名字就這麽消失了

 

慌了好久好久

好久好久沒慌了

 

突然的就開始心懷感激

感激着擁有的一切和即將擁有的一切

儘管一切都還只是未知數

 

看到07年我們的字

那時候的我們都沒變

現在,一定不會用那麽堅定的語氣說出那樣的話了吧

嗯 我懂

因爲大家都變了

是長大了麽?

還是被現實逼迫着改變?

只是,終究都會是這樣的結果吧.

 

就這麽輕易的放棄了一些情緒

所以只好感慨是之前浪費了太多的時間在這上面

不想說着一些不着邊際的愚蠢問題

因爲同樣的事情發生在不同的人身上

終究是無法相比的

就好比你們說了同樣的話

做了同樣的動作

我一定是對你置之不理的

甚至是排斥

或者辱駡...

所以,現在你知道你有多令我討厭了吧!

只可惜,他卻不知道我有多欣賞他...

 

百感交集，厭惡至極...

 

其實只是同樣的形式

不同的表達方式而已

那麽,有差麽?

下雨天了怎麽辦 我好想你

不敢打給你 我找不到原因

爲什麽失眠的聲音 變得好熟悉

沉默的場景

做你的代替

陪我等雨停

期待讓人越來越沉溺

誰和我一樣 等不到他的誰

愛上你我縂在學會 寂寞的滋味

一個人撐傘

一個人擦淚

一個人好累

怎樣的雨 怎樣的夜

怎樣的我能讓你更想念

雨要多大 天要多黑

才能夠有你的體貼

其實 沒有我你分不出那些 差別

結局還能多明顯

別説你會難過

別説你想改變

被愛的人不用道歉

 

         我就這樣肆意的讓自己過份着,不知廉恥.可是你卻一點都不介意,那樣的安慰只是喚起我另一場的悲哀.被悲傷衝昏了頭腦,寧願把記憶通通抛下獨自出行.可是它們像每天必做的功課,糾纏不清,讓我頭痛不堪.

         突然的,我發現自己養成了那些不屬於自己的習慣,喜歡上了不屬於自己會喜歡的東西,所有的一切都有了影子,濃重的影子讓我透不過氣...一切都是有預謀的就這樣發生了,可是,可以重新來過麽?

         其實,我知道不管是哪個你,都會對我一樣的好.只是抱歉我接受不了.因爲真的好累,心裏的空缺已經被佔得滿滿,被我自私的填滿了那些早該遠離的情感.

         簡單又複雜的多選題,我想我怎麽都做不出選擇...即使我把那樣的狀態叫做"幸福",可是這樣的過程真有那麽美好過麽?如果是,那些清晰可見的傷又是從何而來?

         期待的遲遲不來,期待的也許會來,期待的還該去期待麽,期待的永遠不會來.....

    憋了一個多月的情緒終于就這樣在這個早上頃刻被釋放出來

 

我用一個又一個的藉口來圓最初的藉口  好讓這一切看起來自然些 謝謝你,不管我怎樣過分都會保護我的人...

            

       本想告訴你 那些從未說過的話 可是不忍看你失望 你像小孩子一般的可愛 我只好假裝欣然接受你的好意

 

  想象着像你們一樣的説話 我想如果我們也可以 那麽 一切可以重新開始 可是我只能裝作不在意地樣子淚流滿面

 

              一整個上午都在忙着假裝 假裝我很好,假裝我不在意,假裝我不介意...

 

   可是不管怎樣我仍然該心懷感激的謝謝你們...謝謝真心的你們  比起你們,我的虛假讓我覺得無比難看.

             

                          只是我既奈何不了它...

 

           就這樣吧    

                           生日快樂 親愛的c

只是想說說話

該和誰說呢？

沒有人會理解

我就這麽自顧自的傻笑着...

 

一切好像都那麽簡單

其實   真的會簡單麽?

最近   易怒的情緒總是那麽輕易的被暴露出來

強忍不住,只好亂發脾氣

這樣的情緒還會持續多久?

我想把它們清除乾淨

徹底的抛于腦后

事實卻是,怎麽都不可能...

 

每天都有着複雜繁瑣的事情該去做

該去計劃 該去煩惱

可我們總能忙裏偷閒...

同樣的話語,我不願意再重復了

因爲你們都懂.

 

我想說,那樣的心情我能理解

再懂不過 可現在的我還能說什麽

沒有資格安慰你

所以只好各自沉默

只能這樣，不是麽...

表面的開心,其實是怎麽也到達不了心底的

假裝着一切安好 卻只會沒用的躲起來悶

沒有勇氣告訴你,只好敷衍所有

親愛的,一切順風...

 

人的情感 如果只能那麽真實的表達一次而已

我想 我需要隱藏起來

免得被所有人笑話...

總是做些惹自己厭惡的事情

總是不能平靜的對待自己

我想狠狠的抽自己

好讓我比所有人都清醒

清醒...

 

就像你說的 一切好像都是假的

是的,都是騙人的

那又何必去在意...

抱着虛假的感覺

永遠只會渾渾噩噩的過下去

那無謂的半局棋

已經沒有人再願意走下去...

 

                         

 

                                  在我心上用力的開一槍    讓一切歸零在這聲巨響

 一

  安靜的等到這個時候,因爲有音樂陪伴,所以我不孤單.早早的就開始幻想着這樣的場景,溫柔而沉溺于此.我貪婪的享受着這一刻,簡單卻又矛盾.

  遇見久違的朋友,因爲太久而變得生疏,無法聊天,無法説笑,一切都是那樣的虛僞.我知道,生活中需要這樣的假象,所以,我接受着虛僞並也舉一反三的虛僞着.自從懂得了這樣的生活方式,真心的話不敢輕易說出,我怕只要稍稍顯露,又會被誰擊至谷底,難以翻身.我想安分的保持着天秤特有的平衡力,長久的平靜下去.不與人爭,安靜的存活下來.

 

 二

  特殊的日子裏,有了場平淡卻必須的旅行.

  無論時間或是地點,主觀或是客觀種種因素的制約,都影響不了我的好心情,因爲有你們,即使只是在一個小空間裏待上幾小時,我也能感受到有你們存在的喜悅.這就是旅行的意義...一起尋找合適的住所,幻想着同住進[nana]的喜悅:一起在烈日下騎車駛在陌生的街道上,不用擔心目的地在哪,不用擔心誰會掉隊.大家始終保持默契.一起坐進[soul.coffee],兩部相機便能記錄下所有:一起坐在陽臺上聊天,我們可以找到無盡樂趣:一起在[小馬的天]暢所欲言,無所不談....

  不管還能在一起多久,有着現在的一切我已經很知足了.

  我們不矯情

  我們不文藝

  我們是DSJ

                                                                                                                                                      ——紀念我們的陽朔之旅

 

 三

  回來整天的窩在寢室裏最舒服的一張大床上，各自找好舒服的姿勢坐下，這樣可以打發無數個無聊的時間...

  旅行后的空虛迅速襲來,以致我忘了我該做的事,該說的話.總是在空隙的時間裏莫名煩躁,惱火那些幾個月前就一直打算着的計劃現在全成了空白.莫名的就開始一個人躲進心底悲傷,難過那縂想不明白的情緒無法釋放.莫名的就做出連自己都詫異的事情,縂晃不過神來...看到相似的東西就想去喜歡,聽到相關的話題就想去逃避.我把真正的那個自己緊緊地鎖了起來,逃不出,也不願逃出來.

 

 四

  每天都很開心...和你們很開心.

  所以,親愛的,快回來吧,那些無心之事,別放心上.好嗎?我們等着你...

 

 五

  今天是媽媽的生日,生日快樂,我最最愛的媽媽.

  為我一直的任性固執道歉,讓您操心了.

 

 

 

  短短的兩個星期,發生了太多的事.傷心的,我願意用一年,兩年,甚至這一生去忘記.開心的,我會花一輩子下輩子下下輩子去記住.

 

    無法形容的感覺，腦子裏的事物在複雜之中翻滾攪拌。弄得我有些煩躁...這些天都在瞎忙活，忙着偷懶，忙着應付。我就這樣隨着大流混日子，奇怪的是我開始不再要求自己什麽，每天沉浸在這樣的生活節奏中越來越懶惰，越來越麻木。我慶幸着同時懊惱着...
    隱隱的疼痛加速我的思維，思維控制身體，身體習慣疼痛。最終，回歸到麻木。
   
    即使一動不動的坐在這兒，幾分鈡甚至幾秒，瞬間我可以穿越冬夏，歷經生死...思維跳躍，我矛盾不堪。
    漸漸的，習慣變成了不習慣，快樂變成了不快樂，討厭事情縂是這樣不受控制的發展着，可是當你真想去好好控制的時候卻發現根本沒有這力量去改變什麽。人越長大，越變的莫名其妙。說着莫名的話，流着莫名的淚，有着莫名的感情...我在這莫名的圈圈裏原地打轉，無法前進也回不去。怎麽也回不去了。
   
    在回程的公車上，看到一位老人，兩鬢斑白，蹣跚的步履緩慢前行。我不禁開始聯想自己老去后的模樣，那會是怎樣的一種生活狀態？從來不覺得自己會孤獨終老，而這一刻，我仿佛看到那有着白髮的自己是一個人，一個人躺在陽光下的搖椅上慢慢死去...
    有些時候，我想說話，有些時候我想當傾聽者，可是慢慢的，沒人願意和我說了，大事小事，煩惱開心，我都聼不到了...心裏那唯一的一絲可以支撐我與人交心的力量也漸漸消失，於是，我想隱藏自己的心思，開始願意一個人讓思緒在黑暗中游移也不願找人交談...
    就這樣，本能會逐漸消失麽？

满脑子充斥着现实.期待.喜悦.无奈......

                                              我想这就是你此刻的感觉吧！

睁眼.起床.
早上阳光大好
镜子里看到自己陌生的脸
想起昨夜躺在床上
久久未能入睡
那样的恐惧感，已经很久没有感受过了
它强大的力量威胁着我
压迫着我的每一根神经，使我恐慌而又无奈
收到你的信息，那是凌晨四点多发的
也许我该告诉你，其实我不好....
其实挺压抑....
罢了，没什么好说的
大口大口的喝水，告诉自己，我该出门了/

 

遇见的人，所说的话，他们都在提醒我
我被排斥了，我被打击了.
可我仍然能这样的活着
是否是一种不知廉耻？

 

大颗大颗的汗珠从额头上冒出来
天气太热所以人也变得暴躁
没有耐心做好每一件事
却有耐心等待着所有的结果
我想说，这样的麻木真不是件好事
你得让自己再次的懂得去追求结果
毕竟事情发生的初衷就是需要结果来证明.
我不需要你陪我悲哀
而你亦是.
我们只需要在各自的时间里找到结果
然后好好的去享受它.

 

现在看来，自负的人最可怜.
他们在自己的迷宫里绕圈圈
却还乐在其中.
我只能一语不发的看着/
心痛不已...

我不会笑了，真的，不骗你.
就在那一刻，我真实地感受到嘴角它不愿上扬
内心寂寥无比，像在一片空地上找不到方向
我呆滞的看着他们，面无表情
我想，我累了，或许大概是病了....

 

时间，吞噬了我们.
我们，败给了回忆.
回忆，在思绪里蒸发.
思绪，在回忆里充实.

      窗外阳光格外的耀眼，我却有些恐惧，不敢靠近她，她不再能让我喜悦。那我就乖乖的待在这阴暗的房间里，点上一盏灯，这样的“阳光”已足够。
       我小心翼翼的存活在这样的空间里，我只需要我的东西，带上一包烟，一个手机，几个硬币，我就可以出门。可是，不管走到哪，我终究是要回来的，回到这里，坐在这里，继续着某些不得已的挣扎和无奈。没有一直的平静，可我多需要一种永久的静谧，彻底的稳定。没有，不可能的存在……桌上有一把刀，有拿起它的冲动，是怎样的冲动？不得而知，也许想刺向某物或者某人，然后看到被破坏的残缺，释放压抑；也许想直逼自己，彻底的解脱。
      记不清当时是怎样的心理，我只是不断的告诫自己我得忍，只能反复的默念我没事，我挺好，没啥大不了的....一遍一遍，这样的忍耐对我来说实在是残忍，忍耐根本就不属于我的个性，可我别无选择，又一次的把自己逼到角落。多少次了？多少次了。想起妈妈的话，终于有了足够动摇的理由。所以，我得撑下去。
      模糊的意识告诉我，这是事实，如果无法改变就去接受。可现在，我谁也不选，已经无力改变也无法接受。这样，正合你们的意，那就让你们得逞。最近心里总是会感觉到慌，我想我是病了，难以医治的病....我不想去在乎，依旧乖乖的做着自己该做的事，不该做的，想也不去想。即使需要偶尔的爆发，我也可以不去理会。
      时间太可怕，可怕到只想待在原地不动。强烈的渴望没有这里或那里，没有现在和以后。太多的不快，让我不得不自我安慰，结论是也许某天回忆起来，这一切只是上帝对我开的一个小玩笑。